Wat ik heb ervaren

Het is nacht en ik zit te mediteren, zoals ik elke nacht doe. Regelmatig verbinden mensen zich onbewust met mij, omdat ze helderheid willen over hun situatie. Juist tijdens de nacht kan dat wat mensen uitzenden meer bij mij binnen komen en dat is de reden dat ik ’s nachts kortere of langere tijd ga zitten om bewust te blijven in dat wat er gaande is.

Deze nacht kreeg ik geen grip op dat wat ik ervoer. Dat wat ik meestal doe als ik iets ervaar van anderen, heftig of minder heftig, leek niet te werken. Ik ging in de cirkel van lichtwezens staan, verbond me met God, maakte mijn energiesysteem schoon. Het deed niks. Vervolgens ging ik mij juist verbinden met dat wat ik ervoer en ging ik erin voelen. Zo zette ik er licht op. Het hielp me om het op te schrijven. Het is zowel geschreven vanuit wat ik zelf ervoer als hoe ik het van die ander ervaar.

Dit is wat ik geschreven heb:

De energie voelt als een sluipmoordenaar, die mij -wie ik ben- zomaar en haast ongemerkt om zeep helpt. Het voelt als een subtiele vorm van onderdrukking, waarbij elke kleur, gevoel, authenticiteit en levendigheid ondermijnt wordt. Zich niet bij machte voelen en daardoor steeds de macht uit handen geven. De macht geven aan de moeder die weet wat goed voor je is en hoe het moet, want zelf kun je het niet meer voelen. Niet zichtbaar (kunnen) worden in wie diegene is. Een constante waas die over je heen gelegd wordt en die je niemand laat zijn. Het gevoel van een keuze te hebben of zeggenschap ontbreekt. Het word je belet om te zien, je raakt verdooft. Levenloos en bloedeloos. Het doet me denken aan de foto’s van deze persoon uit een album met jeugdfoto’s dat ik lang geleden heb gezien en waar ik nergens levensvreugde en levensenergie zag op het gezicht. Uitgedoofd.

Gewend zijn om onderdrukt te worden, om constant onder druk te staan. De druk van hoe het moet en hoe je hoort te zijn. Ik noem het een sluipmoordenaar, omdat deze energie mij het gevoel geeft er niet tegen opgewassen te zijn. Alsof ik niets anders kan dan mij erbij neer te leggen. Grijs. Geen licht kunnen zien.

Geen recht van spreken hebben. Beter niets zeggen, want je zegt het toch altijd verkeerd. Het heeft geen zin om iets te zeggen, want de ander weet het toch altijd beter. Je kunt wel in discussie gaan, maar uiteindelijk trek je toch aan het kortste eind.

Het vuur is gedoofd. Smeult alleen nog. Een constante kramp in het hoofd waarin alles verwrongen raakt. En ik zou mijn hart wel willen voelen, maar mijn hoofd trekt zoveel aandacht, dat ik niet verder kom dan het voelen van mijn hoofd. Ik kan mijn lichaam wel voelen, maar de energie stroomt nooit echt helemaal door, want het hoofd staat dat niet toe. Vanuit het hoofd blijft er die druk van ‘je doet er niet toe, je bent niemand’. Dus: hoezo dan God ervaren of toelaten?

En je kunt wel vechten, maar elk gevecht lijkt bij voorbaat een verloren zaak. Je kunt je er maar beter bij neerleggen. En ook al weet je wie je bent en heb je dat meerdere keren ervaren, je kunt het niet voelen. Alles is vervlakt geraakt, bevroren en verstijft. Schuldgevoel verteert je, want je bent altijd ontoereikend, hoezeer je ook je best doet. Daarom wordt het innerlijk weten maar liever verdoofd, want anders kun je helemaal niks meer. Ondertussen houdt de stroom van ‘had ik niet beter dit’ of ‘had ik niet beter dat?’ nooit op. Constante twijfel.

Nadat ik dit allemaal doorvoelt had, ging het meer stromen en ik kon ik mezelf weer ervaren. Het had mij op een andere manier zicht gegeven op deze persoon. Het begrip was vergroot. Ik was voelend aanwezig en daardoor raakte ik mezelf niet kwijt. Het geeft mij grond onder de voeten, waardoor ik om kan gaan met dat wat plaats vind in mijn leven en mijn innerlijke kracht toeneemt.

© Wonieka A. Meuter

Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s